为了推掉毫无意义的出街聊天吃吃喝喝
　　骗别人说去约会，然后偷偷躲来上网
　　有点寂寞
　　
　　想起来今天小李子的语文作业是：背诵第七课
　　
　　 7.小小的船
　　弯弯的月儿小小的船
　　小小的船儿两头尖
　　我在小小的船里坐
　　看见闪闪的星星蓝蓝的天
　　
　　多少年了，语文课本一点也没有变
　　小的时候
　　我最喜欢这首诗
　　读的时候会有一点想哭
　　谁管它为什么
　　
　　抬头看的话，会发现今天的月亮是圆圆的
　　我现在还没有吃饭所以好饿
　　所以觉得它像月饼
　　或者豌豆黄
　　如果豌豆黄有切成圆圆的形状
　　

今天开始穿棉袄。
　　我对武汉的气候了如指掌。什么时候换冬装，什么时候可以穿裙子，每年大致如此，翻不出花样，让人觉得安全。
　　而现在的武汉，应该还可以穿漂亮的毛衣，领不妨低，袖不妨长，丝巾不妨华丽漂亮。
　　可是小杨同学今年新住进山里，早起浓雾未散，看不出天气，索性怎么好看怎么来，一天下来当门而坐，日光还未来得及冷，人就有点撑不住。
　　而且人渐渐老了，身体大不如前。大一大二那会儿，多冷的冬天，也是旧衬衣套破棉袄，自以为很帅的四处晃悠，脸冻得苍白，倒也没怎么病过。
　　现在是不行了，所以晚上回来打开箱子，找我往日以为帅的旧棉袄。洗得褪色的淡绿面子，半长不长的款式，哪里帅了，可就是很喜欢，穿了很多年，还一并带到了这里。
　　
　　据说衣不如新，友不如旧。这话是对的。可旧衣服在某些时候也有旧的好，从箱底翻出来，抖一抖落一地旧日时光，有一瞬间是会怔然出神的。
　　我站在镜子前扣扣子，低头从衣领上闻到淡淡的樟脑香气。那是我家衣柜的气味，我当然记得很清楚。每家衣柜里都有樟脑香气，但是，这不一样。我的衣柜很大，一扇门里贴着很久以前松下的某款手机广告，另一边贴着比较久以前MOTO的另一款手机广告，我爱的杰。右侧是大幅的彩云国海报，一度用秀丽来鼓励自己，不过好像用处不怎么大。
　　我曾经动过这样的心思，想要偷偷把这衣柜卖掉，然后拿我所有积蓄去余家头的家具市场买两个紫檀衣箱回来。箱盖四角要饰有铜质云纹包角，正面是铜面叶和如意云纹拍子，可以上锁。我以前写过一个故事，故事里有个小道具是紫檀木的六面锦盒。可是紫檀是进口货，要到万历以后我们打开海关才会出现。亲爱的杨生活在永乐年间，算是明早期，他等不了那么久。我从不会写架空历史的故事，没有踏实的时代背景，我觉得不安全。
　　很长一段时间我就坐在大衣柜的右边的电脑旁，埋头查资料，打着坏主意。身后靠窗的床上推满了摊开的书，于是床前的书柜就空了一半。
　　可最终我也没实现这个想法，幸而没有。
　　否则JAY的海报该贴在哪里呢。

今天中午大家一起出去喝酒
和一群不是光棍的人
要么四两，要么就有半斤
下午给病人开处方
龙飞凤舞
不记得自己写了些什么
现在还是很晕

我是坏人。天冷了知道自己要穿得厚厚的，要盖被子，要假惺惺打电话给喜欢的人（们）说一堆不要感冒的话。
五月份的事情离现在是远了一点，当时激动得要死要去灾区，现在一点都不记得。
天冷了要捐衣被。四川应该会比我这里更冷一点。
要打电话给妈妈。我有一床新被子。反正我也不在家用不上。嗯，用这个理由说服她。

很不专业的想知道，所有的爱[挪威的森林]爱得无以言表的人（装矜及意图装矜者除外），你们都是多大的时候看的这本书。
　　很不负责任的抽样（我所能够认识并敢于确信的平日里不怎么装矜及几乎也没什么意图想要装一下矜的热血文学青年以及少年们）调查统计了一下，区间大概在十三至十五岁。
　　不好意思，那个时候我在疯狂的看古龙。所以，不小心错过了你呢。
　　现在无论如何，我都不能完整的看下来这本书。哪怕我把这书翻得烂熟，哪怕我早已熟知情节，对于某些篇章看过不下——反正很多遍。
　　可是多么遗憾，我无论如何也无法从第一个字开始，按部就班的慢慢沦陷。
　　不能够。
　　你笑我已经老了我也毫无办法。
　　
　　所以去买了一本[海边的卡夫卡]，算是对失去年月的补偿。
　　没办法，“老陈他喜欢”。这位陈姓主唱交给我的，不全是拿著吉他溫柔的和世界對抗。还有文字。
　　很好，这次我沦陷了。
　　不打算把心灵被无情攻占的过程详细公布，那是书评的套路，不是日志该有的表达。日志只是记录。某年某月某日，我变回文学小青年。
　　哦更正一下，文学小女青年。
　　
　　我是多么的喜欢大岛。
　　我也想抱抱他。姑且写他。
　　
　　从来讨厌喋喋不休的研究宿命的小说。小说不就是用来讲故事的么。可是这宿命的哲学若是由大岛来讲，我就欣然原谅。
　　事实上，讲述方式不是问题。两条主线也非常古典。让人混乱的原因只是，作者意图让人混乱。然后他成功的操控了你。你自觉敏锐机警，读书万卷足以总结规律破除陷阱。可是这一次，作者大人赢。
　　
　　写不好读后感。想起几句歌词。
　　
　　我收藏恐惧爱上恐惧那就再没有恐惧
　　谁要我忍受给我生命
　　是谁给了我
　　血液
　　流出身体的声音
　　还你
　　我不稀罕的东西
　　
　　最后我开始武装自己
　　我活着
　　用我的逻辑
　　
　　
　　

    很难想象，岩井是很幽默的一个人。
　　是我误解了你。一直以为[花与爱丽丝]是个不小心的意外呢。
　　原来那才是真相。
　　
　　很多很多的人说，这本书不好。
　　他们的意思我详而又细的研究了一下，发现这“不好”并不是冲着书本身去的。他们说小说没有电影好；文字拉拉杂杂太随意（这个怪到翻译身上是不该的）；情节跳跃太快；没有电影冲击力大……如此。
　　这并非没有原因。
　　
　　诚如很多人的警告，这并非一本小说。
　　我挑了很具代表性的段落电话远程与核讨论，她乐不可支，笑我买了一本分镜剧本。
　　根本就没有描写。刚刚看完村上春树的核对大岛的衬衣颜色长裤品牌铅笔削尖的模样记忆犹新，所以，她噘嘴，这本书除了对话，就都是该用[]括起来的内容，连（）都没有，一水的画外音。
　　所以，很好。
　　
　　很聪明的导演往往是很厉害的小说家，他们擅长构造故事，三言两语就交代清一个偌大的故事背景，人物一个两个放进去，悬念一个两个留出来，轻松的游戏般，读者就完全不能自已起来。是谓手段。
　　反过来，厉害的小说家往往是糟糕的导演——大多的情况下他们获得更多机会沦为糟糕的编剧。小说家最拿手的是运用语言和文字架构场景，优美或犀利或简洁或怪异的文字和段落篇章结构给出独特的意象。留白不妨多，那是预留的想象空间。可电影要用实在的画面交代，这冲突往往就不易避开。这是题外话。
　　
　　所以，这是很温暖的一个故事。爱情，友谊，掺合着漫不经心却勇往直前的生活态度。还有些什么更加深入的东西，我总结不好。

    这一个星期都过得很低迷，闹闹说天蝎座这一周枕戈待旦，尚欠东风。
　　很对。
　　失言，笔误，小纰漏，一点点不慎就擦枪走火，引发轩然大波。
　　但我安慰自己，好的好的，坚持坚持，你就要过生日了，到时我买好吃的给你，想想要什么。
　　结果今天是我的生日。
　　早上照例没有过早，中午在楼下小馆子叫了碗牛肉面（以为自己是大侠），晚上热了热昨天的剩饭，洗了两根白菜一起煮。
　　实在懒得动。
　　今年收到了一些很合心意的生日礼物，有些还在路上，有些已然被我吃掉。有一个人在我的胁迫下欣然买了手术刀（附赠刀片一包）送我。当然，我不会用来切午餐肉，但具体用途我没有告诉他。不能讲。
　　
　　那么好吧，你丫的也二十五岁了。
　　算是大人了呢。
　　要好好工作孝敬父母，热爱祖国热爱人民。
　　所有的爱好都请保留，所有的梦想都不许忘记。
　　奋发向上努力的学习，没有办法，是你选择了这行。
　　敏锐而不敏感，聪明而非小聪明，有耐性，同时不忘果断。
　　已经梦游般的活了25年，应该已经玩够了吧。
　　好，打起精神来！
　　握拳～～

给多多：
您不要激动，是不是有一点鞭长莫及的感觉，低头得意笑
你的语气很像面，嗯，还是你们对我最好，抱抱
我懒得动，也管不好，除了吃饭很煎熬，喝水也有一点痛苦以外，差不多就习惯了
其实就是懒，并留一个话题随时撒娇，且暂时死不了
我要熬到四十岁～～

给猫：
秋天到了嘛，是吧
前几天看见一本书，叫[太多男人太少时间]，我就想到了大人您
这么多人里面，就没有一个合您心意的么？
安下心来好好的谈场恋爱，又或者享受一下这寂寞也不错呢
以后的生活是会越来越匆忙仓促，再很难会有一段你现在拥有的时光了
嗯，好好学习！把字幕关掉去看[蛋糕上的草莓]吧
我还是很久以前看过一点，全都忘记
等你讲我听

给璇：
你的问题解决了没有
想要一个人彻底的爱你，是需要极大的勇气去面对、同时又需要极大的智慧去解决的
这个世界上所有的恋爱，有好事多磨，有枪林弹雨，时间地点人物三者永远只能对俩
就是没有一帆风顺
还有就是，永远都是内因在起作用，外因再强悍，也只能通过内因起作用
相信自己，相信他，相信爱情

很多人都还在问我牙还疼不疼
感动之余不知该怎么回答
大多数情况下这时都应该说：
不疼了，已经好很多了呢
可是不能够
日子挨到这般田地，竟也过上了靠非甾体类抗炎药维持度日的生活，堪称苟延残喘
感觉这样说既卑劣又悲壮
最先反抗的不是自尊，而是我的胃
厌食，早饱，干呕嗳气
我只疑心是酒喝得太多，又想莫不是惹上肝炎
其实我真的给自己开张肝功能的化验单去试一下
转氨酶应该也是升高的
我翻了一下午内科书，被核一句话说破：
H2受体阻滞剂
是，只有她知道我
首选奥美拉唑不是么
可雷尼替丁总要便宜那么一点点的
结果雷尼替丁也没有去买
好容易晃到了药店，又买了一盒芬必得回来
必须得承认，我已无法收复失地
那么就继续忍耐

这两天都有早起爬山
坐在石阶上看海边的卡夫卡
对，这本书我还没看
阳光很好
叶子在慢慢的、一点一点的透出红色
隐隐的香气
山下是成片的梯田
为何我辛苦爬到山顶，看的都是山下的风景
照片发不上来，下次补

疼得惊天动地。
医生坚持她的意见，说甲硝唑加阿莫西林屁用没有。
我决定不再去找她。

其实我一直是甲硝唑加芬必得，白酒送服，没敢告诉她。

豆瓣上的neuron说，中国也是天平座。

我拿所有的天平座都没有辙，但祖国还是可以热爱一下的。

那么好吧，生日快乐。

牙疼了六年。

最初的苗头，显露于大二的那年秋天，以后就从没停过。
只要夏日渐退，某根神经就开始不老实起来。

于是年年四处诉苦，渐成习惯。

核说你去医院看看，不行就拔掉，咱们安新的。
医生点头说极是。
在问及要拔多少时，那厮仍旧面不改色：切齿以后，全部。

你知道的，我是一个穷人，而这年头最富的是牙医。
所以，还是作罢。

遂埋头书本，研究了很多方案，然我并不是一个勇于吃药打针的孩子，且这牙痛，哪一次都不是被治疗好的。
只要北风一起，疼痛就悄然停下，假装全无此事。

现在只盼寒冷冬天的到来。

在封面上看到“耽美”二字时，我严肃的对自己说，“耽美”是唯美的意思，比如王尔德那伙人的唯美主义，最初亦翻作“耽美主义”。作者必是八十年代以前毕业于中文系的文艺青年，不知这词被八十年代以后才出生的我们糟蹋至此。罪过罪过。而书页上亦作解释，曰其“耽美”，因为流连于光影之美，注定久久沉溺，无法自拔。
但看完全书后，我既茫然又不免狐疑起来。
具体例子不能举——既未观察临床症状又无实验室检查，全凭臆测，断然不敢写诊断。但从某些章节的只言片语，我猜想他大略知道现今流行的某种文体，以及“耽美”与眼下的含义。他只是装傻。
反读作者，也称歪歪，于我是读书的最大乐趣。

昨夜剩下的所有时光，用来看这本书。
我爱[江湖有事]这书名，亦爱电影，故而漫漫然翻开来，便读了一整晚。
　　　　
这才知道，自己于江湖电影看了如此之多，这点，出乎意料了。
不是一直标榜只爱文艺片的么。
这想必是父亲大人的潜移默化。
当年认识的男生统统一点情调也无，找一人陪我去看[无间道]都不可得（实则觅人买单），只得和老爸一起在家看碟，窝在沙发里，随意的喝着燕京啤酒，看天台上一把枪倏忽抵住逆光下埋藏得很深的某张侧脸。
便是这样被深深打动。我曾反省过，实际上，该是刘、麦二位导演，而并非杰，让我走近影院去看[头D]。当然杰也非常之好，片尾的放声哭泣是彻底的少年，好过数年后菊花台上的默然隐忍。
而[功夫]这部电影，不算武侠，更不谈黑帮，夹进书里，却不突兀。这电影是我同两位最好的朋友一道看，影院墙壁上的多声轨音响是怎样沿路依次递进着迸发出玻璃碎裂的声音，我念念不忘。
　　　　
思路便是这样，依附着书中提到片名，一发，就无法收拾。
暗夜里浸透全部思念的，不过是往日再寻常不过的某个镜头的推拉，某段黑白字幕，某小节插曲，某个喜爱演员的，忧伤的眼神。
我在想，作者是否如我一般，将看电影也看作某种记录。他的湾仔，他的芝加哥，他的工作和生活，他的朋友与老师，以及回头看这沿路的风景，亦在无声无息中刻入这菲林，一如你我。
　　　　
你我，我们所有人，便也是这样日日老去。
电影啊书还有音乐以及朋友，只能用来提个醒，好在这短暂的生命和漫长的人世间，做上停顿标点，不至仓促，不至忘记。